موقع الأيهم صالح

امسك ذلك الدفتر بكثير من الخوف و كاني امسك جزأ من عمري و ماضّيي. تهرب دمعة صغيرة من عيني و تنام على غلافه الاخضر و كأنها تستلقي في مرج يحضن طفولتها بعد كثير و كثير من سنين الغربة. سألتها و انا اترجى صديقتها ان تبقى في عيني: ما بك يا دمعتي الصغيرة لماذا اخترت لنفسك هذا الدفتر حضنا؟ اليس باردا...؟ مهجورا,...؟ قالت الدمعة بكثير من الحنان و الدفئ... هذا الدفتر يشع بالحب.. والحنان ... الا ترى الفراشات بين سطوره؟ الا تذكر ذلك الامل الرائع الذي ذرعه يوما في قلبك؟ هل انت قصير الذاكرة لهذه الحدود؟ قلت بحزن و انا انظر في الارض و لكن عيناي كانت ترى تلك الشرفة...التي وعدتنا... تذكر تلك الحديقة... قلت: لا يا صديقتي... لم انس! لا ... فذلك اليوم لا ينسى... احن لها يا صديقتي... احبها من كل كل قلبي... كيف لم تفهم ذلك؟ اتذكرين يا دمعة حين هربتي مني اخر مرة؟ حين قالت لي بكثير من السخرية ما رأيك به؟ هل احبه؟ كنت اريد الصراخ ... كنت ارغب ان اقف على اكبر جبل و اصرخ... الا تسمعين؟؟؟ حقا لا؟؟؟ ربما لا اتكلم... و لكن قلبي يتكلم!! تركت الكلام له...!!! نعم تسمعينه... فقد سمعتي صلواته تلك المرة... لا ... لا تأخذي مني الوطن... لا تأخذي اخر قطرة تبقيني فرحا و حيا في هذه الصحراء اللعينة... قالت الدمعة: نعم اذكر ذلك... و اذكر ايضا ذلك الليل الذي طال كثيرا.. حين كنت اعلم اني اذيتها... اذكر كيف و قفت لأنتظر شمس الصباح باجلال لارسل ما كتبه قلبي على صفحات الامنيات... اذكر ذلك ايضا... و لكن اين كان الرد؟ كم كنت اتمنى ان اسمع صوتها ذلك اليوم... فقط لأقول لها: اعتذر يا صغيرتي ... فقد اذيتك... لم اقصد ذلك... سامحيني... و لكنني حرمت من هذه الفرصة كما حرمتني صغيرتي بلا شعور من كثير من اللحظات اكون فيها أنا , رضوان... و لكنني اشكرك... حقا كثيرا... لأنك اعتيطيني فرصة ... ذلك اليوم... حين خرج من فمي ولكن ليس مني انني لا اعتبرك شخصا اساسيا في حياتي... كانت تلك محاولة بائسة لأقول لك... اتمنى ان اكون معك اكثر... ربما لن تصدقي... و لكنني هذا انا... حين اريد ان اقول شيئا اقول كل شيئ سوى الذي اريد ان اقوله... حينها اعطيتيني فرصة... كم فرحت... شعرت بفرح مثل كل مرة اكون فيها معك... الا تلاحظين؟ يا صغيرتي... ابعث لك مع هذه الكلمات شكرا كبيرا... لأنك افهمتي روحي معنى الفرح... عشت معك افراحا لم اعرفها قبل... حين ذهبنا انا و اياكي الى ف... او يوم جنون البشر او ذلك الصباح... مطر بعقل؟ :) كما عشت خيبات هزتني كل مرة هزات كادت تدمرني... و اقف بحيرة اسأل لماذا؟ ليس هناك من يسمعني سوى دموعي و لكنها لا تحب قلبي الحزين وهو يبكي فتهرب من عيني و تتساقط على اوراق الذاكرة... لماذا يا صغيرتي... لماذا؟ اتعلمين؟ في فترة صرت اخشى ان افرح لكي لا انصدم حين تنتهي اسباب الفرح و افهم كم كانت مرّة اخر قطرات كأس الفرح... اليوم؟ اشعر بطمأنينة رائعة تسكن روحي و فرح وغبطة استمتع بهم كما تستمتع زهور الاقحوان حين يداعبها المطر في شباط.... و كم يخاف الاقحوان من الصحراء؟ كم مرة كنت الهامي.... و فرحي... و سبب مقنعا لأكون. و كم مرة كنت نار حرقتني... وكم مرة كنت البرد الذي يجتاحني في حر تموز ... و كم مرة كنت عذابي.... و لكنك كنت دوما احساسي بالامان... احساسي بالحنان و الحب... ربما حين اكون بعيدا و اشتاق اشتاق لاثنين... لأن اشعر بالدفئ يشع من عينيك الهادئتين (اذكر حين قلتي لي انك تشعرين اني لا انظر اليك بل اني ارى روحك حينها قلت لنفسي كم اتمنى ان اكون النجوم في السماء التي تنظرين اليها لأرى جمال عينيك و جمال روحك ... روحك الدافئة كالوطن) و ان اقبل قبر جدي... اي كنت و طني يا صغيرتي...! اتعلمين ماذا يعني الوطن؟ انه كم هائل من الحب و الحنان و الاحساس بالامان! يا صغيرتي ... ارجوك ... روحي حين تكون معك تتحول الى فراشة رقيقة و ناعمة الاجنحة... تطير حرة و سعيدة و تشعر بأنها اجمل فراشة في الكون... و لكن اجنحتها تكسر بسهولة... فقط حين لا افهم لم؟؟؟ حين ترفضيها ... فهي تعشق ان تكون بجوارك... فقط .... اشعر اني قادر ان اجلس امام عينيك لسنين طوال و افهم شيئا فشيئا كم هي الحياة جميلة... يا ملهمتي... انت ادخلتي الفرح الى ايامي هل تعلمين ذلك؟ و لكن هذا الفرح يتفتت و يندثر يتحول الى شبح مرعب حين ترفضينني لأسباب لا افهمها. انا و انت في دائرة واحدة... قلت ذلك... نتشابه كثيرا... فكل منا تعذب كثيرا... كل منا غريب ... كل منا عيناه خضر و لكن عيناك فظيعة (بلا عقل) :) نحن قريبون من بعضنا كثيرا و لكننا لا نعطي نفسنا الفرصة لنفهم بعضنا. دوما نتصرف بطريقة ليست هي طريقتنا... نكون اناسا اخرين يبتعدون كل البعد عنا... لا اعرف ان كان ما قيل لي حقيقة ام حلم.. ولكنه رائع... اجمل احساس عشته... و كم ارجو الله ان لا استيقظ من هذا الحلم الى واقع لا افهمه... اصبحت اخشى ان انام لكي لا احلم ... اقصد بذلك اني افرح كالطفل حين اسمع ذلك... و لكنني اسحق حين يتراجع الكلام و الاحاسيس و لا افهم لم... اقصد من طرفك... ربما افهمك خطأ ولكن اعطني فرصة لأفهمك... فأنا عقدت كثيرا من الامل و الفرح على امسية جنون البشر او يوم ف... و لكنني افاجئ بأن في غضون عدة ايام يتغير كل شئ... رجاء افهميني ذلك لأن ذلك يقتلني... هل اتصرف بشئ يزعجك؟ هل أأذيك دون ان اعلم؟ لن اسامح نفسي يوما اذا اذيتك و لم تتح لي فرصة لأن اصحح غلطي... لأنك انسان تهمني اجنحة روحك الحريرية و جمال شخصك كما لا تهمني نفسي... بل اكثر... بكثير... أحبك... كثيرا... كثيرا! واحد احمر في 13.6.2006